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27 November 梦醒了，天就亮了 重庆第六天吧，转眼就整整一周了。烦躁，很多重复的事让人不开心，前天跟同事细数今天刚刚结束的语音发声的课程，今年数得过来的大的次数有九次之多，而小课加在一起的话早就过十了，情绪很不好，重庆的天气像是北京的深秋，虽然湿度不同，但是深秋的感觉是一样的。多事。
有一点想北京，这段时间就没有在北京好好的待过一段时间，总是东来西往的折腾，忙碌，没空去想太多，也不想去想太多了，想了会让人心情不好，于是我选择心情好。想北京只是有那么一点点，重庆的日子没有盼头，只是一天天的过着，过一天算一天的这样数着罢了。
我有时候会想起你，像是个远远的亲人或者好久又很贴心的朋友，听你给我点安慰和鼓励，就像某些场景下我会想起你，然后会觉得有些小温暖，虽然很虚幻。刚才眼前出现了颂颂陪我的某段场景，像戏一样……
梦醒了，天就亮了…… 19 November 北京，我的北京 上周日出发去了个姐们帮着联系的地方讲课，听说条件很艰苦，于是做了很多的准备工作，结果到了地方意外还是突如其来的出现。且不说是个非常偏远的小县城，单没有暖气这一点就非常够我受的，那可是个刚刚承受了雪灾之后的县城啊，冷的程度可想而知，因为我买了三天的火车票都买不到，就是因为前些天的大雪路况不佳，仅售当日的车次。
第一宿住在一个所谓“宾馆”里，空调开了一宿，确没有任何渐暖的意思，穿着棉大衣盖了三条厚棉被还是冷，窗子透着小风直冻脸，无奈把围巾盖在脸上，后半夜还是被冻醒了。我随身带的唯一的小家电——电吹风发挥了它最大的作用，给了我片刻的暖意。让人崩溃的事还在后面，第二天一起当我被带到教室的时候彻底傻眼了，那是间两层的老楼，听说我到之前这间教室的门窗还都只是个框框，没有玻璃，用塑料布扯上挡了所有的框框，可是窗是关不紧的，塑料布是千疮百孔的。把大衣的帽子带着给学生们讲课，鼻涕会在不觉中流下来……
我很奇怪很多学生喜欢在上课的时候跟我一样的站在教室里，后来才知道他们是冷，再了解，他们所有的教室都是这样，我开始心疼我的学生们，通常的高三生在各地的高中都像国宝一样受到家长和学校的重视，可是这些孩子们竟然要受这样的冻，更让我受不了的是他们的老师竟然在上课的时候还把门打开，冷风嗖嗖，艰苦的孩子们啊……
头天开课的晚上我终于被换到了有暖气的住处，只是这种暖气是“土暖气”也就是住处所在地自己烧的暖气，这种暖气是烧的时候烫得人的皮肤不能直接接触暖气片，而到后半夜没有人烧暖气的时候，又随着天气凉了下来，不过在那样的条件下我已经很知足终于不用那么受冻了。当天下午从接待人员的后备车箱倒出来件军大衣，又买了个巨大的电热宝，第一天的下午我就外披着军大衣，抱着个大热宝，戴着棉衣上的帽子站在教室里给孩子们上课，那种感觉，真的很有支教的意思……
第二天上午的课，看着冻得实在张不开嘴，难进入状态的学生们，我又“孙悟空”了一把，带所有的学生到我的住处上课去了，小小的房间，满满的人，只是我们都不再受冻了，学生们也很高兴。需要练习的时候他们会跑到走廊里训练。我的这批学生们很懂事，他们也格外的珍惜这次学习的机会，只是从未接触过相关专业知识的他们，刚学起来的难度真不是一般的大，释放天性就够他们跟自己的内心斗争段时间的了。
三四天的时间，住的条件也不是多好，根本就没个洗澡、洗头，每天洗脚都是随身带的湿巾搞定，接待的人员提供给老师的伙食很差，有两次他不在的时候，我跟教编导的小帅哥跑出去混了两家小饭馆涮个小肉，来个大盘鸡算是开了个荤。终于坚持到课程结束的时候，课时费又出了状况，我个小暴脾气，情绪来的差点暴粗口，不过最终还是谈判搞定，没有“丧权辱国”。
终于要回北京了，奔赴城市火车站的路上一路狂堵，眼看着下午时段返京的列车随着时间的跳转一一开过，想早点到达北京的心愿再次落空，最终到达火车站，买到返京的车票，开车的时间是接近晚上六点，最慢的一列火车，到京的时间凌晨十几分，而新的一天，我北京的工作还有一堆……
候车的时间里换了两家快餐店开着手机QQ跟妈妈汇报几日的行踪，聊最近的感受，然后看着小城里的人们相对缓慢的生活节奏，回想这些天的工作时光，像是一场梦。
生活永远比戏更精彩，回京的这趟列车也是一波三折，发车晚了十几分钟，开了一半的时候，中途停车半小时左右，我的心情指数降到了零下，照这下去我趴到家还不得天亮了，直接坐地铁上班了？嘿，意外发生了，火车最后竟然提前了十二分钟提前开进了北京，我到家的时候刚刚十二点半左右。一通狂洗漱，安置完毕四五个小时后，喝了两包咖啡的我精神焕发的出现在众人面前。
早上穿着高跟鞋，漂亮衣服，挂着耳机行色匆匆时在想，没有谁会知道和见到昨夜我像个逃荒的人那副狼狈像……
说下工作吧，小麦同学对待生活是个多面手，而且把生活中不同身份和角色都分得很清，更是个有点完美主义的家伙，对待自己的专业更是个严格，偶是个严格的老师，当然不是传统意义上的那种心理变态女魔头，我有我的麻辣手段，无论身处何方，学生们都很怀念我的严格，因为最终我确实让他们有了一个大幅度的提高。刚才还有学生在网上与我交流这个事情，洗漱的片刻，我想到了自己的启蒙老师，那是个比我刻克的人，因为她比我刻薄，我只是在课上在专业上要求很高，课下跟他们玩成一片，她当时对我的严厉，如果不是我的热爱和坚持，换个脸皮薄点的孩子早打退堂鼓了，不过，除了我的坚持外，她的苛刻也加大了我越挫越勇的动力，最终，我还是感谢她的，只是今天当我换成她的角色时，发自心底的我宽容着我的学生们。 都是一种追梦走过来的人，一切才只是个启程，我愿意祝福他们。
后半夜到家的时候，打开电脑看这些天都没看到的新鲜事，看到“李雷和韩梅梅”那个我们初中九年义务教育英语教材里出现的两个人物，现在有了一本书专门是写他们之后的故事，结束是两个人有着各自的生活，没有在一起。网易的网友们怀念着各自青涩的时光，还有一句让人微笑的话——80年集体失恋了。我们失恋的对象是那段美好而青涩的岁月，那段时光，有我刚刚找回来的朋友的陪伴，有我初恋的印迹，那段少女时期最初梦的开始。
那几天的外出让最近刚刚转身行走的我有了更深的一些思索，小麦重现！
PS：周末再度出差，北京的时间就这么几天，没有时间跟朋友见面甚至电话交流，每天我都要说很多的话，回家真的只想休息和安静，是我选择的忙碌和劳累，这样对我很好。猴子从新疆寄过来的薰衣草精油终于在经尽了一个多月的时间到了我的手里，收到礼物总是让人幸福的。现在，房间里满是薰衣草的芳香，希望花香带给我更好的精神和心境吧。
我很好，请放心！ 14 November 华丽转身 我好了，这个年纪的情感恢复期已经越来越快，而且还能面对更为复杂的变化的场面，这个城市，什么都很快。
我把它们放在一边，没有那个时间去细思良也没有那个心情去体会伤感，因为接下来要做的事还在等着我。每一次恋爱都会让人成长，这次也是一样，而且应该算是一个转折吧。
从来都不做违背内心的事，也不做不够坦荡的事，如果再遇上还是一样的选择，如果再回去还是这样，这是我的固执也是一种无悔。
上一段的内容是从妹妹的QQ空间里转摘过来的，提醒自己要一个人过得更踏实而精彩。而这些年不一直都是一个人嘛，一个人的生活更习惯一些。每天的内容都被填充的很满，保持好的生活习惯和作息，身体和心情都有一个好的保证，这才是我一直以来的生活。
好久以前爽告诉我不要总是熬夜，这不仅仅是对身体不好，夜晚人的感情太脆弱，会想得很多，于是便更不容易入睡，敏感的情绪会大规模的泛滥蔓延，人总处在纠结的情境中。
我很忙碌，忙碌于生活，但这种忙碌是主动的，而自由的时间让我的神经很放松，快乐重又渐渐回来，这种踏实让心非常的宁静和安全，颂颂说，要学会自己给自己安全感，看来，安全感这东西又有了新的定义。
亲友们总是担心我的情绪和健康，我跟自己说，不可以病倒也不能生病，一个人的生活生病是件很可怕的事，更何况犯不上的事就不要让其发生。至于情绪嘛，大可放心，北京，已经让我的心没有什么装不下的了。不只装得下，而且越来越宽容。
感谢带给我伤害的人，当然也感谢曾经有过的美好时光。伤害让我清醒，更成熟而理性的去面对生活和感情，感谢这段经历中不一样的人生体验。至少，至少我还知道自己还能放心去爱。
三年的时光，2009年的沉淀最多，07年的懵懂，08年的波折，到了09年，总算在年末的这一季真的气定神闲了。三年算是一个阶段的话，这一次应该是个标志吧。
晚上超市购物时，把头发全部梳了起来，这样的发型，从06年那次烫过再也没有梳过，干净利落的收在脑后，看着镜子里的自己，回想起大学时的样子，那时，或者说再之前，只要是我长发的时候，都是这样的样子。有天大磊说我长大了，不是他当初认识的那个高中的小女生了，长大、成熟了。照着镜子想着这些……
这些天一直在想这些年规划的那些事，许多渐渐浮出水面，是该切实实施的时候了，小麦，准备好，一切将重新再来！ 一个人的气定神闲1、如果发短信息给一个人，他一直不回，不要再发了。没有这么卑微的等待。 2、如果没有人陪，学着一个人听音乐看书写点心情日记。这是个好习惯。 3、如果一个人很难过，找个角落或者在被子里哭一下，不需要别人同情可怜，哭过之后一样开心生活。 4、如果一个人开始怠慢你，请你离开他。不懂得珍惜你的人不要为之不舍，更不必继续付出你的友情或爱情，到头来受伤的是自己他人不会为之难过。 5、如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。这是不爱惜自己身体的表现，如果只因一些人，那么我们别傻了，爱你的人不会让你难过的。 6、伤心的时候找个信任的朋友诉说一下，不要一个人默默承受，这只会会更添寂寞感与忧伤。 7、不开心的时候白天看看蓝天晚上看看夜色，广阔的天空自有属于我们 爱，宁可高傲的发霉不要低调的恋爱。跟自己说我是最好的。保持一份自信。 8、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个恋人，这对两人都不公平，而且太缺乏责任感。找个知己不要是恋人。 9、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。生日没有人送礼物也无所谓，你可以买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。 10、闲下来的时候,放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。心情不好的时候,也可以睡一觉。 11、从现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你？爱不爱你？若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，别人会很骄傲和不在乎你。 12、不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。 13、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。 14、任何情况下，背后不说他人是非。如果一定要你说，说好话。多个朋友是好事，即使不是很要好的，总比因为自己说话不慎重不思考而多一个敌人好得多。 15、允许偶尔看肥皂剧，但不可成为依赖。允许偶尔披头散发，但要注重场合。允许偶尔骂脏话，但只限在老友面前或者独自一人时，记得说过后要忘掉那些让你难过的事。 16、一定要有几个异性朋友，没有非分之想.就是关键时候,帮你出出主意的好友。 17、学会承受痛苦自己调整心态。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。 18、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的，会因控制不了情绪变成疯子。忍耐然后思索问题的根源最后平静心态解决它 。 19、不管和谁有了矛盾和别扭，解决的时间不要超过24小时。否则麻烦会更多。在可以接受的范围内，先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事。 生活可以很复杂以可以很简单，我们不要总是活在忧伤和痛苦之中，爱自己多一点！ 凭什么那些人都那么高兴的活着，我们却要在他们的阴影下忧郁！ 要知道值的做的事情值得一做再做，可那些不值得的事就免了吧！ 我们要高傲的活着，要比任何人都过的好！ 09 November 勇敢声明 不记得那天到底是哪一天，只记得从立秋到立冬这样的一季，又被爱伤了一遍，只是这一次不是我没有坚持，给朋友打电话的时候，身子都是软的，话也说不出来，心里压得满满的都是难受，这种感觉那么似曾相识。
那一夜是怎么过来的我也不记得了，只是很早起来的时候眼睛肿得厉害，切了两片土豆敷了十几分钟，然后就漂着去上班，然后姐们来单位找我，她就那天从早到晚整整的陪在我身边，像个守护神一样，陪在我身边。心跳得厉害，喝了三包咖啡撑着精神，吃了饭腿还是软的……
还是姐们，陪着我，陪着我把最后的一些事一一处理，她说想哭就哭吧，趁我还在你身边，她说看你这个样子好心疼，我便泪如雨下，我不想让她心疼也不想让朋友们担心，可是在她面前我要是还假装的话就真的要崩断了。
第二天，我在网上跟关心我的朋友们勇敢的声明了一下最近的近况，我怕大家不知情的玩笑，也怕在自己没恢复好的过程中受到不同方向的影响。
上天在为你关一扇门的时候会为你开启另一扇，关爱如潮，暖暖的包围着我。
姐们离京前的那一夜，我们通宵，两个暴走族从西单一路走到雍和宫，想晚上去跟佛说会话，真的走到了雍和宫，门关的，哪有午夜开放道理，然后打车回家，再楼下的小店再坐再聊，再回家，两人挤一台电脑玩得很开心。我跟她说，我一定要好起来，我不能垮，就当是为了这些真心关爱我的人。
你们说得不错，我要快乐，我也有必须应该让自己开心，开心的生活。
昨晚，合租的房间搬进来一个刚毕业的女孩，忽然想起了那一年的冬天，想起那时合租的姐姐羡慕的话语和神情。
我不后悔十月里我的青岛之行，不后悔我当初的选择再次相信爱，再次傻一回。姐们们都说我把自己分析得头头是道，什么都明白，但就是真遇上了还是糊涂。对于生活，对于感情，我依旧坦荡而问心无愧。
这个周末我又要去重庆了，这次出差快的话要到月底才能结束吧，这个季节的重庆应该非常难过吧，更何况搭档也是全新的，但我还是希望重庆之行能给我一个新的开始。
别为我担心了，虽然我不想坚强，但是必须坚强起来，并且坚持下去，这是我选择的生活，尽管这个恢复的过程和心路会很难过，然而一切都会好起来的，不是吗？我依旧相信……
谢谢亲爱的你和亲爱的你们对我的关爱和陪伴，特别谢谢你的惺惺相惜，有你，有你们真好。在你们面前真实的不逞强，犯傻，任性，然后再被你们骂醒，把那些阴霾挥去，一点点重新站在阳光下，真实的生长。
03 November 远远的爱 偶尔我会忆起那些久远的事，那十五年间的点点滴滴，偶尔我会忘记，忘记所有的伤痛，偶尔我似乎没有过去……
十一月，我的大爱，新近的两天很多意外的收获和小快乐，当然，都与感情无关，可是我真的很亢奋，亢奋的让我觉得生活如此美好。然后，然后再渐渐沉淀。
原来，我的爱都放在了那片海，放在了那段的时光中，放了下，就不再带在身边。
渐渐，与爱无关。要么是放下的，要么远远的。
懂了。
01 November 寻找回来的世界 出差河南抑郁得要死，劳累是一方面，心情不好到是真的，生活、工作都不舒服，无聊到晚上八九点钟就早早睡觉，脾气更是暴躁的厉害。一周像是好久好久，总算是回北京了，车接我们往火车站时，那期盼的神情绝对不亚于《甲方乙方》里吃了全村鸡的那个体验穷日子的大款。
昨天双双搬家，几尽周折，我的身体实在不舒服，只能帮她看着罩着一点，换了两家搬家公司，又是拆空调、又是搬家，从中午到晚上，她终于在最后忍不住房哭了起来，生活总是这样要有各种波折，谁比谁的生活更容易呢？
还是昨天临近中午的时候，收到条陌生的信息，我讨厌无聊的骚扰，没理，不一会电话打了过来，天~十五年不曾有过联系的璇，她在校内上找到了我们的同学，然后打听到了我，我们现在不止是在同一座城市，居住的更是特别的近。于是约定了今天的相见。
十五年十几岁的小姑娘转眼长大，西直门的商场里我们认出了对方。十五年的故事那么长，从中午聊到了晚上，从午饭聊到了晚饭，北京的今天下了好大的雨雪，出门的时候就像是东北的冬天，到银装素裹。十五年的故事在北京的第一场雪里慢慢讲述……
一切都还是小时候的样子，好像一切都没有什么太大的变化，十五年生活在不同的环境，却依旧像是生活在一处一样，相同的境遇、相同的心路，我们的友谊在这十五年间好像仅仅是一种沉封的酒，再次打开更加醇香。
璇说，这次不会再丢了，这次一定不会了。终于找回来了，找回那些曾经遗失的美好，寻找回来的世界。
过些天还有颂要来这边，妍听说也好想过来，好想跟我们围在一起吃火锅。有缘份的人无论怎么样还是会在一起的，缘份这个东西实在是太妙不可言了。
十五年，就这样在我们的生命中轻巧的滑过，十五年种种波折，不过我们都还好，我们还是好孩子，还是老样子，还是那个个性，还是那个原来的自己，还是那样的单纯和干净。一切都会好起来的，一切都会好起来的。
23 October 那片海 你能告诉我今天海是什么颜色，今天的海是怎样的心情吗？
你能告诉我你离开我的时候是怎样的心情吗？
你能告诉我你要用怎样的方式让我知道吗？
我这里没有海，但我现在心情是灰色，是蓝色的。
我知道整理物品离开你的时候我的心情是落寞的。
我已经用我的方式告诉过你。
最终的选择我还没有决定
但是我们都在犹豫
犹豫的原因就是鸡肋
现在我怕了
也开始怀疑
然而现实中的一些保障又必须由我来妥协
于是这颗心就一直这样的揪着
反正都到了底限
也走到了边缘
就差那么一步
还是差了一步
没有勇气了，
真的怕了，我转身
从今以后，
还是原来
17 October 自我放逐 在我的窝着继续休养，电话不接，信息不理，不下楼，也不出屋，电视、电脑的对着，却不跟谁交流。后来我在网上看到心理学上管我这现在这种状态叫做“自我放逐”，就是一段时间内自闭性质的自己想怎么样就怎么样，有一些消极和懈怠。这种状态产生的原因大致分为两方面，一种是压力过大，另一个原因是在成长的某段时间内有过被他人冷漠、忽视的心理遭遇。我想我全都占了，我在自我放逐。
妈妈电话、信息我也不想理会，后来实在无奈便接了电话，被她因担心而劈头盖脸的骂了通，后来我跟颂在线说，她说她也想骂我，骂吧，我也知道这种所谓的“自我放逐”很任性，再后来与同事朋友们联系知道北京这边的很多事都开始很乱，我想我是作大了，就因为我的自我放逐。
生活还是得继续，有问题总是得解决，放逐也好，躲藏也罢，总不是个办法，该怎么样我也有了个大致的方向和想法，后天，周一我就去上班，该面对的总得去面对。
这几年确实不好过，可该过来的不也过来了嘛，这次算是我最大的宣泄了吧。
会有朋友关心这些天我闭关在做些什么，很俗的宅着，电视、电脑的开着，上个月买的书我也没看，偶尔洗洗衣服，收拾下房间，做点简单的饭吃一下，还有就是DIY的美容处理。这些天这通美啊，我跟朋友们说，要美美的，精神焕发的重现在大家面前。
还有明天最后一天。 15 October 海 2009年的10月8日上午突然决定去青岛，午后买了票第二天就出发了。青岛，我期待了五年的宿愿在突然间实现。
离京出走的日子总会让人想起很多，我只能说青岛之行彻底拔掉刺心里扎得很深的一根刺，青岛之行是我一个人的旅行。
几个月前颂也去了一次那边，几个月后换成我去，妍在接我沿途经过疗养院的时候我笑问她是不是要把我扔到那个地方，这座漂亮的海滨城市，成了我们的心灵疗养院，妍成了接待院长。短短的几天把这个城市熟悉了一下，一天的时间，我一个人沿着海边走了很远很远，走了很多很多的路，我看到了我觉得最漂亮的一段海岸，一切都那么释然。
海子说“面朝大海，春暖花开”，而这是一个入秋微凉的海，爬上最高的礁石，一个人安静的整整坐了一个小时，听海跟我说话。这次玩得没有那么特别放心，全身心的彻底放开，是因为还有其他的一些事总在困扰着我，心情的放松是断时续的，我有的时候真的希望如果能一下子这样消失了有多好，可是我总得回来。
人的情绪很怪耶，走的时间不想离开，回来的时候又觉得北京还好。
海，让人心里舒服。颂去了海边，我也是，还有很多一直生活在海边的朋友们。
我现在越来越不会说话了，还是我又一时要自闭了呢？
心事就像海浪，一颗心里要装盛、容纳下多少呢？真的要像大海吗？可是大海也是有时汹涌，有时平静的。
原来海是多情的。 06 October 明日，不要哭 四年，心情驿站一直延续着写了四年，音乐的内容变化不大，图片也是。同一首曲子，同样的蓝天，同样的午后斜斜的阳光下，同样的一个人安静的敲打着键盘，与一切场景的变化无关，只与心情有关，有关的又只是一样——安静，安静的我的午后白日梦。
而事实上我正在坐在一片白色中，心随乐声四处飘荡。有多久我没有这样如此心无旁骛的待着了，睡到自然醒，做点小饭，打扫房间，对着电视、电脑，在午后安静的这一刻，发呆、怀想……很放松。
昨晚梦到了好久以前的事情，闭了眼那么接近，睁开后却那么遥远，然后无论远近，梦终归就是个梦，有记忆总还是好的。曾想在这个十一的假期去青岛看海，从最初2004年的那个假期一直到现在，这个愿望一直都没有实现。起初是想一个人去，后来计划两个人一起，再后来又变成一个人，然后呢？……呵。近视眼手术、学车……还有诸多不确定的事情，都要插队排在这些之前，青岛、丽江，延期了一年又一年的游走愿望，究竟要在哪一季实现？
忙碌和快节奏的生活把一个个愿望延期，最后存留在那里的也只是个愿望罢了。我总说把自己弄丢了这样的话，不时会情绪烦躁，是因为太不能随心所欲，如我这般爱自由的人要套在一个框子里，我又不能太自我，不能太多的考虑自己的想法和感受，因为我要顾及到他人，顾及到周围人的生活和感想，我想要一个融洽的环境，我的个性只能一退再退，有时，我哄自己说，没有规矩不成方圆，有时，我要把自己装扮成那个样子。天天压着，压着，可是，可是本来的样子呢？好久以前跟小繁闲聊的时候，我说喜欢她现在这个独立的样子，可是她说她喜欢那个时候依赖、弱弱的样子。还是真实时更自然而幸福些吧。
有时人很奇怪的吧，单身单久了的人会很执拗的守着自有的固执，而变换一种生活方式需要循序渐进，这大概是个繁琐的过程吧，总之我没去想太多，也不想去想太多，顺期自然的好。缘份是件很奇妙的事，感情呢有时也很奇怪，好在我已经不是无理取闹青涩的年纪，然而我又会反问自己，太过懂事又是一件好事吗？
太阳落山越来越早了，午后的阳光渐渐弱了下去，本想早一些出去一个人逛逛的，可是臭美的毛病来了，清了痘子脸上红红肿肿便继续宅着等它们消一些了再说，网上说北京的气温要降了一些，十月天里，我还真不稀罕秋天的热劲，这个熟悉的曲子是《爱情白皮书》里的，叫做《明日，不哭》，明日，不哭。就像我曾经说过，我喜欢你在阳光下站成树的样子。我也喜欢自己仰望天空的时候，迎着阳光幸福微笑。 02 October 拥抱的理由 对于九月来说的未知的这个十一假期在过了两天之后，日见明朗，忙碌占了主导，工作的忙碌。别人的假期对来我而言像是正常的工作日，甚至繁重和烦躁于正常的工作日。有一点怀念，说不上怀念什么，怀念我的蜗居？
日子嗖嗖的过，昨晚当我把2009年从第一天开始的日志到现在一一打开浏览后，发现竟然忘掉了那么多那么多的事，连过年回家一路同行的人是谁都要在字里行间去猜测，最后才想到一个肯定的答案。忙碌的间隙，我忘掉了很多很多……还有自己。
午间，一个人在空荡荡的形体室，关着灯，把电脑里的音乐调了出来，打开音箱，调到很高的音量，当《冬天来了》再一次响起，肢体竟然是僵的，镜子里的动作生硬丑陋的令人心寒。信仰，灵魂……四处飘荡。
我记得上次颂颂跟我说有个拥抱团，好久好久以前在电视里看到过相关的报道，拥抱？是的，拥抱。恍如隔世的拥抱，街角的祝福。拥抱，一个心灵的慰藉。你问我为什么要求拥抱？我想起了张小娴的那本书，就叫做《拥抱》可是我记不得那么多的篇章都写些什么，总之都是男人、女人，女人心事云云。
拥抱，没有理由，拥抱是真的。
30 September 未知的假期 此时的办公室，只我一人，已经安静的度过了上午的几个小时，临近十一的假期，难得今天这般没有什么工作量。
这个假期要怎样度过呢？之前想去青岛，可眼下H1N1正流行，又不想一个人去。那么安静的在家度过？好像工作上又不完全允许，或许串休，或许值班，总之我的工作量还是要大于别人。二人世界的假期好像又过不成了？总有各种各样的事突如其来的影响着我们的计划，作个上进的文艺青年还真是件不易的事。那么十一怎么办？见朋友？走亲戚？串插着会安排，这是一定的，自有我的圈子。
看书、写字，煲一煲汤，睡个懒觉，把一直快节奏的生活一点点缓下来，放慢些，把那些悬浮的思绪捕捉回来，该沉淀的必须去沉淀，该飞扬的任它去飞扬……
有些事情低调和潜伏不是长久之计，那么就顺其自然，又没什么见不得光的，又没什么有悖伦理道德的，用不着假装否认，也不必到处宣扬，简简单单的好。
那些曾经以为天长地久和海枯石烂转眼间不也灰飞烟灭，所以谁也不知道下一秒会怎样，在一这一秒拥有的时候，就好好珍惜。生活让我们变得谨慎，变得胆怯，变得半信半疑，谁说这又有什么不好吗？
所需越多就越不知足，付出越多就越失去自我，《瘦瘦的》说，完美是个奢侈的念头，踏实比浪漫来得持久。对于未来一切都是未知。 28 September 走过九月 就这样，又一月，九月匆匆走过。周末的两天跑到洛阳，当然不是出去玩，出差。刚才TONY问我怎么总出差，还算好了，出差已经不是很多了，跟某些经常在外的人比我还算是好的，不过话又说回来，总在一个地方待久了，会想换个环境，只是现在越来越发现，每一次离开北京便开始会想念。
一大清早回到北京，进了屋子便开始清洗外出的衣物，整理物品，洗澡，电话冲电，但是没有开机，我怕打扰。忽然发现自己的时间越来越少，忽然觉得这样也有些害怕，怕自己迷茫，怕浮躁，怕……
有时，有些片断会在类似的场景突然出现，就像候车的时候，就像躺在卧铺的位置上，可是当我想起的时候，觉得那样的遥远，而且越来越模糊，越来越模糊，越是到这样的和秋季，越是开始走近年底，思良过去就会越多，这几年无论是心力还是体力，消耗的实在不小，几乎每年都有涉近透支的时段，今年，我只想找个安静的时间有个假期，安安静静的，哪怕只有几天。
一直以来的想家情结有了一份安抚，踏实了一些，也少了一份烦躁。下午看了部加拿大的电影关于家庭暴力虐待儿童的片子，忽然想起上周五在看《辛德勒的名单》，人性总是多面的，又联系起身边的一些人和事，无论性别、年纪，还是地域等等，缺爱的人总是不会去爱，而且越是片面的人就越容易走极端，做人还是宽容、为善的好。
我的老师MSN上的签名说“让十一来得更猛烈些吧”，如果会是个安静的假期的话，我也希望。
快十一点了，累了。睡了。
22 September 云卷云舒 返京的那天下着雨，两张亲切的面容在雨中越来越远，渐渐消失不见。短短的几天，回归生活中的另一个角度和身份，做几天手心里的宝。
大巴的路上我问自己寻找回来了吗？答案很是迷茫。飞舱里临窗的位子恰巧看到傍晚时分的云，到处都是云，随风变化，或卷或舒，忽然觉得早已远离了云淡风淡的悠闲和宛若不食人间烟火的诗意。超市里选购礼物的时候，等的朋友分外焦急，回去的路上又跑去N家电器城选择一款合适的锅，朋友说我像个主妇，我说自己就是个大妈，物质踏实了，才会考虑精神层面的东西，所谓“饱暖思淫欲”。会享受生活的前提是要会创造生活。
换了个造形，接机的人就找不到我了，满机场的打着电话，结果两个人就是背对着背，互相在找。回到北京就开始了大半个京城的环绕，忙碌和其他的因素，有些交流只能用视线，我想十一这个假期快点来吧，都休息，都好好休息，安静下，哪怕只是关机踏踏实实睡个觉。
来回的地铁里一直在听梁静茹的歌，反反复复想着那句“不当仙女已经很久了”，越来越落入尘埃，越来越尘埃。只是没有悲伤，这样的踏实让我安心。
很累也很悃，勉强撑着写一些，写出来一些心里就会舒服点，2009年，一切在渐渐好起来，一切都是。
18 September 女人心事 好久没联络的女友早上突然发信息问我在干嘛，告诉她我的情况，回复的是她的惊讶，她肯定是过得不好，否则不会突然出现，多年的好友，习性已经了如指掌，字里行眼猜得出个大概，又一个因心病病倒的人。
见到另一个人的时候，比那一个发来信息的人“病”得更重，餐厅的灯光下，看见她，同时也看到了自己，造型上的日渐成熟和眼神里成熟的沧桑感，但我更多的看到的是迷茫和寂寞，更多的是纠结以及其他。朋友就是你的一面镜子，你可以看到自己的另一面，同时也可能看得到过去，甚至未来，今天照到的是过去……心疼她的样子，可是又无能为力，不喜欢她现在的样子，同时的帮不上什么大忙，这段遭遇就是得亲自历程，顿悟来的早一些吧。
冷冷的风吹得我无心看风景，有一些地方又无法走近，当然，我也很明确此行的目的，换回生活中另一个身份的我，感觉真好。
有时我总是奢望，希望时间能静止，就这样静静的无限下去，可是我也只能是想，真停住了，我主意改的可能更快。
没有人知道未来是怎样，我也不知道。生病好转的那天晚上实在睡不着，在线看了一下《她比烟花寂寞》，然后跟自己说，要珍惜眼前的幸福，如果幸福只停在这一秒，那就珍惜住这一秒，下一秒发生了怎样的变化， 这一秒的把握和珍惜都不遗憾，幸福感与危机意识并存才能好好珍惜。
刚才双双说咕噜明天上午就又走了，没个送成她了，遇上了有件她一样的衣服，买了下来，后来才知道同样的衣服，我们三个人手一件。又有些日子没蕾蕾的消息了，不知道这丫头最近如何。
QQ上的一个签名写到“我多想看到你~”这是许巍《完美生活》中的一句，下半句是“那依旧灿烂的笑容”。我真的很想看到你那依旧灿烂的笑容。
秋意将渐渐转浓，多事总是发生在秋天吗？我喜欢《女人心事》“请你试着相信一爱再爱不要低下头，另怕青春消失就不信单纯的美梦，我在这岸看着你又为你的坚持感动，你会的，有一天会幸福的。”
我把它推荐给你听后，你说你也喜欢，那么就去相信吧，你一定会幸福的。 13 September kiss the rain 就这样，匆匆的度过了夏天，也匆匆的进入了九月的这个时间，转眼都是匆匆，匆匆的把自己遗失。
我病了，重感冒，不是身体素质差，是心病，心火太大引导起的，休息了两天，沉沉的昏睡，睡得死去活来，半睡半醒间还想着自己的事。妈妈电话里说的不错，就是“争强好胜”这四个字惹的祸，太力求完美，太想把一些事情做好，结果事情越来越多，压力越来越大，把自己托垮了，心态也随之变差，影响着生活的质量和快乐的情绪。
想想有多久没跟朋友们联系了，有多久没有跟传宇好好聊聊了，昨天鹏电话我知道我病了开解了一会，爽正在我家附近挑选结婚用品，咕噜让我好好调整状态，还有颂颂……
感情、工作、生活都是掌心砂，握得越紧反而越更流失了它，是我想太多，以后不会再这么总病着了。
不要总是那么匆匆，不要总是急急忙忙，我喜欢云淡风轻，喜欢气定神闲，这才是我的日子。 06 September 必须得写点什么了 必须得写点什么了，心里压得喘不过气来。
如果不是我想要的，那么我不会选择。我要的很简单，因为想快乐的生活。有时想想也没什么可生气的，怪什么呢，要怪就怪自己，如果不，就别好心，舍不得，心一软答应别人。我不是超人，也用不着做个烂好人，付出与回应相持平算是好的，如果不，能得到理解和安慰也算不错，可是要是不值得呢？不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。我是个死也要死得明明白白的人，忍无可忍就无需沉默下去，又没有金。
考虑了太多别人，然后把自己搞丢了，我还真不是个一般的傻瓜。许茹芸和阿穆隆的《男人女人》这句经典“爱情里好人总比坏人狼狈”，有时想想也没什么可怕的，又不是没被伤过，这一路不都是疼过来的嘛，是我天真，活该。
我不想见的人如果看到这段的话，请别再打扰我现在的生活。再见即是永别，已经再见过了，人的关系和角色的转换我分得很清，各自消失。
是我把自己弄丢了，得找回来，把那个鲜活的小麦找回来。
光合作用的一个半小时里我见到过她，后来又不见了，暖暖的灯光下倦在沙发里看本女性心理的小书，她说想喝点甜的，服务员贴心的多加了些奶油在温热的巧克力里，她想去找小鱼，可是小鱼的电话关机。
后来，小麦不见了，好像是在夜里走丢的，然后一直没再见到回来。
听说小麦瘦了很多，头发长长了，不吃不喝不饿不渴，很累，睡得很少很差，偶尔会烦躁的控制不住眼泪。
化妆品越用越好，皮肤却越来越差。
五个月病了三回，这是小麦的生病最高纪录。
如果你遇到她，请像那个好心的服务员一样关照一下，让她还能以树的姿态站在阳光下，简单、快乐着。
01 September 九月 这就九月了，2009年的这一季。七、八月如作战般转眼过去，九月，秋意渐渐……
我的情绪很不好，因为工作，也因为感情。工作总是有扰人的人和事，而感情呢，人是不是就不能对对方太好，好的会让自己很委屈，因为你不知道做这些为那么一个人是不是值得。我很懂事，但是我也是个正常女人，是不是有些时候，不懂事的人反而更容易让自己舒心。
晚上打开房间，满室香水的味道，我的香水味，还有一些淡淡化妆品的香。这个窝一直让我舒服，在这里，我是我自己。
忙过这一段我想消失。
有天同事让我签写个表格，有一项是紧急联系人，我笑，这项被我空了下去，如果关机那就是不想让谁找得到我，何来紧不紧急的联系人和紧急的联系方式呢？
已经好久都不曾二十四小时开机了，电话最近更是出了问题，它似乎也累了，偶尔会偷偷关机。
关机，好好睡觉。
真的很想关机，只我自己。 23 August 周记 咕噜回来了，除了长些肉没别的什么变化，好像不曾远离。美艳红唇，依旧的美美。劳累的工作，超负荷的运作下我彻底没了底气，KTV开始狗喘气，我成了听众，大家也都唱不动了，本想通宵，最后改成了时段。
身体总是不适，休息的时间基本上全部用来补觉，字也懒得敲一下，这一时间告诉自己要早些休息，明天是新的一周的开始。
“因为想一个人而寂寞，因为爱一个人而温柔，因为有一个梦而执着，因为等一个人而折磨，因为想一个人而解脱，因为爱一个人而宽容，因为有一个梦而放纵，因为等一个人而漂泊。”范范的《因为》在耳边响起。
好久都没有夜焰的消息了，这周Q上碰到聊了一会，她问我是不是还在北京，我说是的。昨天唱歌之前就知道另一个朋友在考虑是不是要离开北京回老家，散场的时候，咕噜说小麦身边又要走一个朋友时，我就在想几米的那一段“生命中不断的有人进入或离开……”。夜焰说我很执著，很专一。比如说我一直都在北京，一直都在用MSN的这个博客写啊写，写了四整年。刚才躺在床上发呆的时候想自己为什么会一直在北京，不变换城市的原因是常说的理由，当然也是考虑的因素之一，还有什么呢，因为相信，相信像张爱玲说的那样，总会有一个人，在一个地方，然后我就相信是北京？想着想着自己在笑。范范的《因为》或许唱得对吧，“因为想一个人而寂寞，因为爱一个人而温柔，因为有一个梦而执着，因为等一个人而折磨，因为想一个人而解脱，因为爱一个人而宽容，因为有一个梦而放纵，因为等一个人而漂泊。”因为一个人，因为另外一个人，因为一个梦，因为另外一个梦。
不同年纪的心情和生活真的大有不同。我好像变化了，有些还是老样子，有些是我喜欢的，我不喜欢的只是没有休息。 |
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