此时的办公室，只我一人，已经安静的度过了上午的几个小时，临近十一的假期，难得今天这般没有什么工作量。

     这个假期要怎样度过呢？之前想去青岛，可眼下H1N1正流行，又不想一个人去。那么安静的在家度过？好像工作上又不完全允许，或许串休，或许值班，总之我的工作量还是要大于别人。二人世界的假期好像又过不成了？总有各种各样的事突如其来的影响着我们的计划，作个上进的文艺青年还真是件不易的事。那么十一怎么办？见朋友？走亲戚？串插着会安排，这是一定的，自有我的圈子。

     看书、写字，煲一煲汤，睡个懒觉，把一直快节奏的生活一点点缓下来，放慢些，把那些悬浮的思绪捕捉回来，该沉淀的必须去沉淀，该飞扬的任它去飞扬……

     有些事情低调和潜伏不是长久之计，那么就顺其自然，又没什么见不得光的，又没什么有悖伦理道德的，用不着假装否认，也不必到处宣扬，简简单单的好。

     那些曾经以为天长地久和海枯石烂转眼间不也灰飞烟灭，所以谁也不知道下一秒会怎样，在一这一秒拥有的时候，就好好珍惜。生活让我们变得谨慎，变得胆怯，变得半信半疑，谁说这又有什么不好吗？

     所需越多就越不知足，付出越多就越失去自我，《瘦瘦的》说，完美是个奢侈的念头，踏实比浪漫来得持久。对于未来一切都是未知。

      就这样，又一月，九月匆匆走过。周末的两天跑到洛阳，当然不是出去玩，出差。刚才TONY问我怎么总出差，还算好了，出差已经不是很多了，跟某些经常在外的人比我还算是好的，不过话又说回来，总在一个地方待久了，会想换个环境，只是现在越来越发现，每一次离开北京便开始会想念。

     一大清早回到北京，进了屋子便开始清洗外出的衣物，整理物品，洗澡，电话冲电，但是没有开机，我怕打扰。忽然发现自己的时间越来越少，忽然觉得这样也有些害怕，怕自己迷茫，怕浮躁，怕……

    有时，有些片断会在类似的场景突然出现，就像候车的时候，就像躺在卧铺的位置上，可是当我想起的时候，觉得那样的遥远，而且越来越模糊，越来越模糊，越是到这样的和秋季，越是开始走近年底，思良过去就会越多，这几年无论是心力还是体力，消耗的实在不小，几乎每年都有涉近透支的时段，今年，我只想找个安静的时间有个假期，安安静静的，哪怕只有几天。

     一直以来的想家情结有了一份安抚，踏实了一些，也少了一份烦躁。下午看了部加拿大的电影关于家庭暴力虐待儿童的片子，忽然想起上周五在看《辛德勒的名单》，人性总是多面的，又联系起身边的一些人和事，无论性别、年纪，还是地域等等，缺爱的人总是不会去爱，而且越是片面的人就越容易走极端，做人还是宽容、为善的好。

     我的老师MSN上的签名说“让十一来得更猛烈些吧”，如果会是个安静的假期的话，我也希望。

     快十一点了，累了。睡了。

   

    

    返京的那天下着雨，两张亲切的面容在雨中越来越远，渐渐消失不见。短短的几天，回归生活中的另一个角度和身份，做几天手心里的宝。

    大巴的路上我问自己寻找回来了吗？答案很是迷茫。飞舱里临窗的位子恰巧看到傍晚时分的云，到处都是云，随风变化，或卷或舒，忽然觉得早已远离了云淡风淡的悠闲和宛若不食人间烟火的诗意。超市里选购礼物的时候，等的朋友分外焦急，回去的路上又跑去N家电器城选择一款合适的锅，朋友说我像个主妇，我说自己就是个大妈，物质踏实了，才会考虑精神层面的东西，所谓“饱暖思淫欲”。会享受生活的前提是要会创造生活。

     换了个造形，接机的人就找不到我了，满机场的打着电话，结果两个人就是背对着背，互相在找。回到北京就开始了大半个京城的环绕，忙碌和其他的因素，有些交流只能用视线，我想十一这个假期快点来吧，都休息，都好好休息，安静下，哪怕只是关机踏踏实实睡个觉。

     来回的地铁里一直在听梁静茹的歌，反反复复想着那句“不当仙女已经很久了”，越来越落入尘埃，越来越尘埃。只是没有悲伤，这样的踏实让我安心。

     很累也很悃，勉强撑着写一些，写出来一些心里就会舒服点，2009年，一切在渐渐好起来，一切都是。

   

      好久没联络的女友早上突然发信息问我在干嘛，告诉她我的情况，回复的是她的惊讶，她肯定是过得不好，否则不会突然出现，多年的好友，习性已经了如指掌，字里行眼猜得出个大概，又一个因心病病倒的人。

     见到另一个人的时候，比那一个发来信息的人“病”得更重，餐厅的灯光下，看见她，同时也看到了自己，造型上的日渐成熟和眼神里成熟的沧桑感，但我更多的看到的是迷茫和寂寞，更多的是纠结以及其他。朋友就是你的一面镜子，你可以看到自己的另一面，同时也可能看得到过去，甚至未来，今天照到的是过去……心疼她的样子，可是又无能为力，不喜欢她现在的样子，同时的帮不上什么大忙，这段遭遇就是得亲自历程，顿悟来的早一些吧。

     冷冷的风吹得我无心看风景，有一些地方又无法走近，当然，我也很明确此行的目的，换回生活中另一个身份的我，感觉真好。

     有时我总是奢望，希望时间能静止，就这样静静的无限下去，可是我也只能是想，真停住了，我主意改的可能更快。

     没有人知道未来是怎样，我也不知道。生病好转的那天晚上实在睡不着，在线看了一下《她比烟花寂寞》，然后跟自己说，要珍惜眼前的幸福，如果幸福只停在这一秒，那就珍惜住这一秒，下一秒发生了怎样的变化， 这一秒的把握和珍惜都不遗憾，幸福感与危机意识并存才能好好珍惜。

     刚才双双说咕噜明天上午就又走了，没个送成她了，遇上了有件她一样的衣服，买了下来，后来才知道同样的衣服，我们三个人手一件。又有些日子没蕾蕾的消息了，不知道这丫头最近如何。

     QQ上的一个签名写到“我多想看到你~”这是许巍《完美生活》中的一句，下半句是“那依旧灿烂的笑容”。我真的很想看到你那依旧灿烂的笑容。

     秋意将渐渐转浓，多事总是发生在秋天吗？我喜欢《女人心事》“请你试着相信一爱再爱不要低下头，另怕青春消失就不信单纯的美梦，我在这岸看着你又为你的坚持感动，你会的，有一天会幸福的。”

     我把它推荐给你听后，你说你也喜欢，那么就去相信吧，你一定会幸福的。

    就这样，匆匆的度过了夏天，也匆匆的进入了九月的这个时间，转眼都是匆匆，匆匆的把自己遗失。

    我病了，重感冒，不是身体素质差，是心病，心火太大引导起的，休息了两天，沉沉的昏睡，睡得死去活来，半睡半醒间还想着自己的事。妈妈电话里说的不错，就是“争强好胜”这四个字惹的祸，太力求完美，太想把一些事情做好，结果事情越来越多，压力越来越大，把自己托垮了，心态也随之变差，影响着生活的质量和快乐的情绪。

    想想有多久没跟朋友们联系了，有多久没有跟传宇好好聊聊了，昨天鹏电话我知道我病了开解了一会，爽正在我家附近挑选结婚用品，咕噜让我好好调整状态，还有颂颂……

    感情、工作、生活都是掌心砂，握得越紧反而越更流失了它，是我想太多，以后不会再这么总病着了。

    不要总是那么匆匆，不要总是急急忙忙，我喜欢云淡风轻，喜欢气定神闲，这才是我的日子。

     必须得写点什么了，心里压得喘不过气来。

     如果不是我想要的，那么我不会选择。我要的很简单，因为想快乐的生活。有时想想也没什么可生气的，怪什么呢，要怪就怪自己，如果不，就别好心，舍不得，心一软答应别人。我不是超人，也用不着做个烂好人，付出与回应相持平算是好的，如果不，能得到理解和安慰也算不错，可是要是不值得呢？不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。我是个死也要死得明明白白的人，忍无可忍就无需沉默下去，又没有金。

     考虑了太多别人，然后把自己搞丢了，我还真不是个一般的傻瓜。许茹芸和阿穆隆的《男人女人》这句经典“爱情里好人总比坏人狼狈”，有时想想也没什么可怕的，又不是没被伤过，这一路不都是疼过来的嘛，是我天真，活该。

     我不想见的人如果看到这段的话，请别再打扰我现在的生活。再见即是永别，已经再见过了，人的关系和角色的转换我分得很清，各自消失。

     是我把自己弄丢了，得找回来，把那个鲜活的小麦找回来。

     光合作用的一个半小时里我见到过她，后来又不见了，暖暖的灯光下倦在沙发里看本女性心理的小书，她说想喝点甜的，服务员贴心的多加了些奶油在温热的巧克力里，她想去找小鱼，可是小鱼的电话关机。

      后来，小麦不见了，好像是在夜里走丢的，然后一直没再见到回来。

      听说小麦瘦了很多，头发长长了，不吃不喝不饿不渴，很累，睡得很少很差，偶尔会烦躁的控制不住眼泪。

      化妆品越用越好，皮肤却越来越差。

      五个月病了三回，这是小麦的生病最高纪录。

      如果你遇到她，请像那个好心的服务员一样关照一下，让她还能以树的姿态站在阳光下，简单、快乐着。

    

      这就九月了，2009年的这一季。七、八月如作战般转眼过去，九月，秋意渐渐……

      我的情绪很不好，因为工作，也因为感情。工作总是有扰人的人和事，而感情呢，人是不是就不能对对方太好，好的会让自己很委屈，因为你不知道做这些为那么一个人是不是值得。我很懂事，但是我也是个正常女人，是不是有些时候，不懂事的人反而更容易让自己舒心。

     晚上打开房间，满室香水的味道，我的香水味，还有一些淡淡化妆品的香。这个窝一直让我舒服，在这里，我是我自己。

     忙过这一段我想消失。

     有天同事让我签写个表格，有一项是紧急联系人，我笑，这项被我空了下去，如果关机那就是不想让谁找得到我，何来紧不紧急的联系人和紧急的联系方式呢？

     已经好久都不曾二十四小时开机了，电话最近更是出了问题，它似乎也累了，偶尔会偷偷关机。

     关机，好好睡觉。

     真的很想关机，只我自己。