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27 noviembre 梦醒了,天就亮了 重庆第六天吧,转眼就整整一周了。烦躁,很多重复的事让人不开心,前天跟同事细数今天刚刚结束的语音发声的课程,今年数得过来的大的次数有九次之多,而小课加在一起的话早就过十了,情绪很不好,重庆的天气像是北京的深秋,虽然湿度不同,但是深秋的感觉是一样的。多事。
有一点想北京,这段时间就没有在北京好好的待过一段时间,总是东来西往的折腾,忙碌,没空去想太多,也不想去想太多了,想了会让人心情不好,于是我选择心情好。想北京只是有那么一点点,重庆的日子没有盼头,只是一天天的过着,过一天算一天的这样数着罢了。
我有时候会想起你,像是个远远的亲人或者好久又很贴心的朋友,听你给我点安慰和鼓励,就像某些场景下我会想起你,然后会觉得有些小温暖,虽然很虚幻。刚才眼前出现了颂颂陪我的某段场景,像戏一样……
梦醒了,天就亮了…… 19 noviembre 北京,我的北京 上周日出发去了个姐们帮着联系的地方讲课,听说条件很艰苦,于是做了很多的准备工作,结果到了地方意外还是突如其来的出现。且不说是个非常偏远的小县城,单没有暖气这一点就非常够我受的,那可是个刚刚承受了雪灾之后的县城啊,冷的程度可想而知,因为我买了三天的火车票都买不到,就是因为前些天的大雪路况不佳,仅售当日的车次。
第一宿住在一个所谓“宾馆”里,空调开了一宿,确没有任何渐暖的意思,穿着棉大衣盖了三条厚棉被还是冷,窗子透着小风直冻脸,无奈把围巾盖在脸上,后半夜还是被冻醒了。我随身带的唯一的小家电——电吹风发挥了它最大的作用,给了我片刻的暖意。让人崩溃的事还在后面,第二天一起当我被带到教室的时候彻底傻眼了,那是间两层的老楼,听说我到之前这间教室的门窗还都只是个框框,没有玻璃,用塑料布扯上挡了所有的框框,可是窗是关不紧的,塑料布是千疮百孔的。把大衣的帽子带着给学生们讲课,鼻涕会在不觉中流下来……
我很奇怪很多学生喜欢在上课的时候跟我一样的站在教室里,后来才知道他们是冷,再了解,他们所有的教室都是这样,我开始心疼我的学生们,通常的高三生在各地的高中都像国宝一样受到家长和学校的重视,可是这些孩子们竟然要受这样的冻,更让我受不了的是他们的老师竟然在上课的时候还把门打开,冷风嗖嗖,艰苦的孩子们啊……
头天开课的晚上我终于被换到了有暖气的住处,只是这种暖气是“土暖气”也就是住处所在地自己烧的暖气,这种暖气是烧的时候烫得人的皮肤不能直接接触暖气片,而到后半夜没有人烧暖气的时候,又随着天气凉了下来,不过在那样的条件下我已经很知足终于不用那么受冻了。当天下午从接待人员的后备车箱倒出来件军大衣,又买了个巨大的电热宝,第一天的下午我就外披着军大衣,抱着个大热宝,戴着棉衣上的帽子站在教室里给孩子们上课,那种感觉,真的很有支教的意思……
第二天上午的课,看着冻得实在张不开嘴,难进入状态的学生们,我又“孙悟空”了一把,带所有的学生到我的住处上课去了,小小的房间,满满的人,只是我们都不再受冻了,学生们也很高兴。需要练习的时候他们会跑到走廊里训练。我的这批学生们很懂事,他们也格外的珍惜这次学习的机会,只是从未接触过相关专业知识的他们,刚学起来的难度真不是一般的大,释放天性就够他们跟自己的内心斗争段时间的了。
三四天的时间,住的条件也不是多好,根本就没个洗澡、洗头,每天洗脚都是随身带的湿巾搞定,接待的人员提供给老师的伙食很差,有两次他不在的时候,我跟教编导的小帅哥跑出去混了两家小饭馆涮个小肉,来个大盘鸡算是开了个荤。终于坚持到课程结束的时候,课时费又出了状况,我个小暴脾气,情绪来的差点暴粗口,不过最终还是谈判搞定,没有“丧权辱国”。
终于要回北京了,奔赴城市火车站的路上一路狂堵,眼看着下午时段返京的列车随着时间的跳转一一开过,想早点到达北京的心愿再次落空,最终到达火车站,买到返京的车票,开车的时间是接近晚上六点,最慢的一列火车,到京的时间凌晨十几分,而新的一天,我北京的工作还有一堆……
候车的时间里换了两家快餐店开着手机QQ跟妈妈汇报几日的行踪,聊最近的感受,然后看着小城里的人们相对缓慢的生活节奏,回想这些天的工作时光,像是一场梦。
生活永远比戏更精彩,回京的这趟列车也是一波三折,发车晚了十几分钟,开了一半的时候,中途停车半小时左右,我的心情指数降到了零下,照这下去我趴到家还不得天亮了,直接坐地铁上班了?嘿,意外发生了,火车最后竟然提前了十二分钟提前开进了北京,我到家的时候刚刚十二点半左右。一通狂洗漱,安置完毕四五个小时后,喝了两包咖啡的我精神焕发的出现在众人面前。
早上穿着高跟鞋,漂亮衣服,挂着耳机行色匆匆时在想,没有谁会知道和见到昨夜我像个逃荒的人那副狼狈像……
说下工作吧,小麦同学对待生活是个多面手,而且把生活中不同身份和角色都分得很清,更是个有点完美主义的家伙,对待自己的专业更是个严格,偶是个严格的老师,当然不是传统意义上的那种心理变态女魔头,我有我的麻辣手段,无论身处何方,学生们都很怀念我的严格,因为最终我确实让他们有了一个大幅度的提高。刚才还有学生在网上与我交流这个事情,洗漱的片刻,我想到了自己的启蒙老师,那是个比我刻克的人,因为她比我刻薄,我只是在课上在专业上要求很高,课下跟他们玩成一片,她当时对我的严厉,如果不是我的热爱和坚持,换个脸皮薄点的孩子早打退堂鼓了,不过,除了我的坚持外,她的苛刻也加大了我越挫越勇的动力,最终,我还是感谢她的,只是今天当我换成她的角色时,发自心底的我宽容着我的学生们。 都是一种追梦走过来的人,一切才只是个启程,我愿意祝福他们。
后半夜到家的时候,打开电脑看这些天都没看到的新鲜事,看到“李雷和韩梅梅”那个我们初中九年义务教育英语教材里出现的两个人物,现在有了一本书专门是写他们之后的故事,结束是两个人有着各自的生活,没有在一起。网易的网友们怀念着各自青涩的时光,还有一句让人微笑的话——80年集体失恋了。我们失恋的对象是那段美好而青涩的岁月,那段时光,有我刚刚找回来的朋友的陪伴,有我初恋的印迹,那段少女时期最初梦的开始。
那几天的外出让最近刚刚转身行走的我有了更深的一些思索,小麦重现!
PS:周末再度出差,北京的时间就这么几天,没有时间跟朋友见面甚至电话交流,每天我都要说很多的话,回家真的只想休息和安静,是我选择的忙碌和劳累,这样对我很好。猴子从新疆寄过来的薰衣草精油终于在经尽了一个多月的时间到了我的手里,收到礼物总是让人幸福的。现在,房间里满是薰衣草的芳香,希望花香带给我更好的精神和心境吧。
我很好,请放心! 14 noviembre 华丽转身 我好了,这个年纪的情感恢复期已经越来越快,而且还能面对更为复杂的变化的场面,这个城市,什么都很快。
我把它们放在一边,没有那个时间去细思良也没有那个心情去体会伤感,因为接下来要做的事还在等着我。每一次恋爱都会让人成长,这次也是一样,而且应该算是一个转折吧。
从来都不做违背内心的事,也不做不够坦荡的事,如果再遇上还是一样的选择,如果再回去还是这样,这是我的固执也是一种无悔。
上一段的内容是从妹妹的QQ空间里转摘过来的,提醒自己要一个人过得更踏实而精彩。而这些年不一直都是一个人嘛,一个人的生活更习惯一些。每天的内容都被填充的很满,保持好的生活习惯和作息,身体和心情都有一个好的保证,这才是我一直以来的生活。
好久以前爽告诉我不要总是熬夜,这不仅仅是对身体不好,夜晚人的感情太脆弱,会想得很多,于是便更不容易入睡,敏感的情绪会大规模的泛滥蔓延,人总处在纠结的情境中。
我很忙碌,忙碌于生活,但这种忙碌是主动的,而自由的时间让我的神经很放松,快乐重又渐渐回来,这种踏实让心非常的宁静和安全,颂颂说,要学会自己给自己安全感,看来,安全感这东西又有了新的定义。
亲友们总是担心我的情绪和健康,我跟自己说,不可以病倒也不能生病,一个人的生活生病是件很可怕的事,更何况犯不上的事就不要让其发生。至于情绪嘛,大可放心,北京,已经让我的心没有什么装不下的了。不只装得下,而且越来越宽容。
感谢带给我伤害的人,当然也感谢曾经有过的美好时光。伤害让我清醒,更成熟而理性的去面对生活和感情,感谢这段经历中不一样的人生体验。至少,至少我还知道自己还能放心去爱。
三年的时光,2009年的沉淀最多,07年的懵懂,08年的波折,到了09年,总算在年末的这一季真的气定神闲了。三年算是一个阶段的话,这一次应该是个标志吧。
晚上超市购物时,把头发全部梳了起来,这样的发型,从06年那次烫过再也没有梳过,干净利落的收在脑后,看着镜子里的自己,回想起大学时的样子,那时,或者说再之前,只要是我长发的时候,都是这样的样子。有天大磊说我长大了,不是他当初认识的那个高中的小女生了,长大、成熟了。照着镜子想着这些……
这些天一直在想这些年规划的那些事,许多渐渐浮出水面,是该切实实施的时候了,小麦,准备好,一切将重新再来! 一个人的气定神闲1、如果发短信息给一个人,他一直不回,不要再发了。没有这么卑微的等待。 2、如果没有人陪,学着一个人听音乐看书写点心情日记。这是个好习惯。 3、如果一个人很难过,找个角落或者在被子里哭一下,不需要别人同情可怜,哭过之后一样开心生活。 4、如果一个人开始怠慢你,请你离开他。不懂得珍惜你的人不要为之不舍,更不必继续付出你的友情或爱情,到头来受伤的是自己他人不会为之难过。 5、如果可以不抽烟,别抽。如果可以不喝酒,别喝。这是不爱惜自己身体的表现,如果只因一些人,那么我们别傻了,爱你的人不会让你难过的。 6、伤心的时候找个信任的朋友诉说一下,不要一个人默默承受,这只会会更添寂寞感与忧伤。 7、不开心的时候白天看看蓝天晚上看看夜色,广阔的天空自有属于我们 爱,宁可高傲的发霉不要低调的恋爱。跟自己说我是最好的。保持一份自信。 8、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个恋人,这对两人都不公平,而且太缺乏责任感。找个知己不要是恋人。 9、记住你喜欢的人的生日,包括你的家人,当然,还有自己。生日没有人送礼物也无所谓,你可以买精美的礼物,送给妈妈和爸爸。 10、闲下来的时候,放一段柔情音乐,翻阅几页好书,然后睡个懒觉,快哉。心情不好的时候,也可以睡一觉。 11、从现在开始,聪明一点,不要问别人想不想你?爱不爱你?若是要想你或者爱你自然会对你说,但是从你的嘴里说出来,别人会很骄傲和不在乎你。 12、不要太在意一些人太在乎一些事,顺其自然以最佳心态面对,因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。 13、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁,这些都是傻瓜才做的事。当然,偶尔傻一下有必要,人生不必时时聪明。 14、任何情况下,背后不说他人是非。如果一定要你说,说好话。多个朋友是好事,即使不是很要好的,总比因为自己说话不慎重不思考而多一个敌人好得多。 15、允许偶尔看肥皂剧,但不可成为依赖。允许偶尔披头散发,但要注重场合。允许偶尔骂脏话,但只限在老友面前或者独自一人时,记得说过后要忘掉那些让你难过的事。 16、一定要有几个异性朋友,没有非分之想.就是关键时候,帮你出出主意的好友。 17、学会承受痛苦自己调整心态。有些话,适合烂在心里,有些痛苦,适合无声无息的忘记。当经历过,你成长了,自己知道就好。很多改变,不需要你自己说,别人会看得到。 18、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的,会因控制不了情绪变成疯子。忍耐然后思索问题的根源最后平静心态解决它 。 19、不管和谁有了矛盾和别扭,解决的时间不要超过24小时。否则麻烦会更多。在可以接受的范围内,先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事。 生活可以很复杂以可以很简单,我们不要总是活在忧伤和痛苦之中,爱自己多一点! 凭什么那些人都那么高兴的活着,我们却要在他们的阴影下忧郁! 要知道值的做的事情值得一做再做,可那些不值得的事就免了吧! 我们要高傲的活着,要比任何人都过的好! 09 noviembre 勇敢声明 不记得那天到底是哪一天,只记得从立秋到立冬这样的一季,又被爱伤了一遍,只是这一次不是我没有坚持,给朋友打电话的时候,身子都是软的,话也说不出来,心里压得满满的都是难受,这种感觉那么似曾相识。
那一夜是怎么过来的我也不记得了,只是很早起来的时候眼睛肿得厉害,切了两片土豆敷了十几分钟,然后就漂着去上班,然后姐们来单位找我,她就那天从早到晚整整的陪在我身边,像个守护神一样,陪在我身边。心跳得厉害,喝了三包咖啡撑着精神,吃了饭腿还是软的……
还是姐们,陪着我,陪着我把最后的一些事一一处理,她说想哭就哭吧,趁我还在你身边,她说看你这个样子好心疼,我便泪如雨下,我不想让她心疼也不想让朋友们担心,可是在她面前我要是还假装的话就真的要崩断了。
第二天,我在网上跟关心我的朋友们勇敢的声明了一下最近的近况,我怕大家不知情的玩笑,也怕在自己没恢复好的过程中受到不同方向的影响。
上天在为你关一扇门的时候会为你开启另一扇,关爱如潮,暖暖的包围着我。
姐们离京前的那一夜,我们通宵,两个暴走族从西单一路走到雍和宫,想晚上去跟佛说会话,真的走到了雍和宫,门关的,哪有午夜开放道理,然后打车回家,再楼下的小店再坐再聊,再回家,两人挤一台电脑玩得很开心。我跟她说,我一定要好起来,我不能垮,就当是为了这些真心关爱我的人。
你们说得不错,我要快乐,我也有必须应该让自己开心,开心的生活。
昨晚,合租的房间搬进来一个刚毕业的女孩,忽然想起了那一年的冬天,想起那时合租的姐姐羡慕的话语和神情。
我不后悔十月里我的青岛之行,不后悔我当初的选择再次相信爱,再次傻一回。姐们们都说我把自己分析得头头是道,什么都明白,但就是真遇上了还是糊涂。对于生活,对于感情,我依旧坦荡而问心无愧。
这个周末我又要去重庆了,这次出差快的话要到月底才能结束吧,这个季节的重庆应该非常难过吧,更何况搭档也是全新的,但我还是希望重庆之行能给我一个新的开始。
别为我担心了,虽然我不想坚强,但是必须坚强起来,并且坚持下去,这是我选择的生活,尽管这个恢复的过程和心路会很难过,然而一切都会好起来的,不是吗?我依旧相信……
谢谢亲爱的你和亲爱的你们对我的关爱和陪伴,特别谢谢你的惺惺相惜,有你,有你们真好。在你们面前真实的不逞强,犯傻,任性,然后再被你们骂醒,把那些阴霾挥去,一点点重新站在阳光下,真实的生长。
03 noviembre 远远的爱 偶尔我会忆起那些久远的事,那十五年间的点点滴滴,偶尔我会忘记,忘记所有的伤痛,偶尔我似乎没有过去……
十一月,我的大爱,新近的两天很多意外的收获和小快乐,当然,都与感情无关,可是我真的很亢奋,亢奋的让我觉得生活如此美好。然后,然后再渐渐沉淀。
原来,我的爱都放在了那片海,放在了那段的时光中,放了下,就不再带在身边。
渐渐,与爱无关。要么是放下的,要么远远的。
懂了。
01 noviembre 寻找回来的世界 出差河南抑郁得要死,劳累是一方面,心情不好到是真的,生活、工作都不舒服,无聊到晚上八九点钟就早早睡觉,脾气更是暴躁的厉害。一周像是好久好久,总算是回北京了,车接我们往火车站时,那期盼的神情绝对不亚于《甲方乙方》里吃了全村鸡的那个体验穷日子的大款。
昨天双双搬家,几尽周折,我的身体实在不舒服,只能帮她看着罩着一点,换了两家搬家公司,又是拆空调、又是搬家,从中午到晚上,她终于在最后忍不住房哭了起来,生活总是这样要有各种波折,谁比谁的生活更容易呢?
还是昨天临近中午的时候,收到条陌生的信息,我讨厌无聊的骚扰,没理,不一会电话打了过来,天~十五年不曾有过联系的璇,她在校内上找到了我们的同学,然后打听到了我,我们现在不止是在同一座城市,居住的更是特别的近。于是约定了今天的相见。
十五年十几岁的小姑娘转眼长大,西直门的商场里我们认出了对方。十五年的故事那么长,从中午聊到了晚上,从午饭聊到了晚饭,北京的今天下了好大的雨雪,出门的时候就像是东北的冬天,到银装素裹。十五年的故事在北京的第一场雪里慢慢讲述……
一切都还是小时候的样子,好像一切都没有什么太大的变化,十五年生活在不同的环境,却依旧像是生活在一处一样,相同的境遇、相同的心路,我们的友谊在这十五年间好像仅仅是一种沉封的酒,再次打开更加醇香。
璇说,这次不会再丢了,这次一定不会了。终于找回来了,找回那些曾经遗失的美好,寻找回来的世界。
过些天还有颂要来这边,妍听说也好想过来,好想跟我们围在一起吃火锅。有缘份的人无论怎么样还是会在一起的,缘份这个东西实在是太妙不可言了。
十五年,就这样在我们的生命中轻巧的滑过,十五年种种波折,不过我们都还好,我们还是好孩子,还是老样子,还是那个个性,还是那个原来的自己,还是那样的单纯和干净。一切都会好起来的,一切都会好起来的。
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