你能告诉我今天海是什么颜色，今天的海是怎样的心情吗？

    你能告诉我你离开我的时候是怎样的心情吗？

    你能告诉我你要用怎样的方式让我知道吗？

    我这里没有海，但我现在心情是灰色，是蓝色的。

    我知道整理物品离开你的时候我的心情是落寞的。

    我已经用我的方式告诉过你。

   

    最终的选择我还没有决定

    但是我们都在犹豫

    犹豫的原因就是鸡肋

 

    现在我怕了

    也开始怀疑

    然而现实中的一些保障又必须由我来妥协

  

    于是这颗心就一直这样的揪着

    反正都到了底限

    也走到了边缘

    就差那么一步

    还是差了一步

 

    没有勇气了，

    真的怕了，我转身

    从今以后，

    还是原来

   

   

      在我的窝着继续休养，电话不接，信息不理，不下楼，也不出屋，电视、电脑的对着，却不跟谁交流。后来我在网上看到心理学上管我这现在这种状态叫做“自我放逐”，就是一段时间内自闭性质的自己想怎么样就怎么样，有一些消极和懈怠。这种状态产生的原因大致分为两方面，一种是压力过大，另一个原因是在成长的某段时间内有过被他人冷漠、忽视的心理遭遇。我想我全都占了，我在自我放逐。

     妈妈电话、信息我也不想理会，后来实在无奈便接了电话，被她因担心而劈头盖脸的骂了通，后来我跟颂在线说，她说她也想骂我，骂吧，我也知道这种所谓的“自我放逐”很任性，再后来与同事朋友们联系知道北京这边的很多事都开始很乱，我想我是作大了，就因为我的自我放逐。

     生活还是得继续，有问题总是得解决，放逐也好，躲藏也罢，总不是个办法，该怎么样我也有了个大致的方向和想法，后天，周一我就去上班，该面对的总得去面对。

这几年确实不好过，可该过来的不也过来了嘛，这次算是我最大的宣泄了吧。

     会有朋友关心这些天我闭关在做些什么，很俗的宅着，电视、电脑的开着，上个月买的书我也没看，偶尔洗洗衣服，收拾下房间，做点简单的饭吃一下，还有就是DIY的美容处理。这些天这通美啊，我跟朋友们说，要美美的，精神焕发的重现在大家面前。

     还有明天最后一天。

    2009年的10月8日上午突然决定去青岛，午后买了票第二天就出发了。青岛，我期待了五年的宿愿在突然间实现。

    离京出走的日子总会让人想起很多，我只能说青岛之行彻底拔掉刺心里扎得很深的一根刺，青岛之行是我一个人的旅行。

    几个月前颂也去了一次那边，几个月后换成我去，妍在接我沿途经过疗养院的时候我笑问她是不是要把我扔到那个地方，这座漂亮的海滨城市，成了我们的心灵疗养院，妍成了接待院长。短短的几天把这个城市熟悉了一下，一天的时间，我一个人沿着海边走了很远很远，走了很多很多的路，我看到了我觉得最漂亮的一段海岸，一切都那么释然。

     海子说“面朝大海，春暖花开”，而这是一个入秋微凉的海，爬上最高的礁石，一个人安静的整整坐了一个小时，听海跟我说话。这次玩得没有那么特别放心，全身心的彻底放开，是因为还有其他的一些事总在困扰着我，心情的放松是断时续的，我有的时候真的希望如果能一下子这样消失了有多好，可是我总得回来。

     人的情绪很怪耶，走的时间不想离开，回来的时候又觉得北京还好。

     海，让人心里舒服。颂去了海边，我也是，还有很多一直生活在海边的朋友们。

     我现在越来越不会说话了，还是我又一时要自闭了呢？

     心事就像海浪，一颗心里要装盛、容纳下多少呢？真的要像大海吗？可是大海也是有时汹涌，有时平静的。

     原来海是多情的。

     四年，心情驿站一直延续着写了四年，音乐的内容变化不大，图片也是。同一首曲子，同样的蓝天，同样的午后斜斜的阳光下，同样的一个人安静的敲打着键盘，与一切场景的变化无关，只与心情有关，有关的又只是一样——安静，安静的我的午后白日梦。

     而事实上我正在坐在一片白色中，心随乐声四处飘荡。有多久我没有这样如此心无旁骛的待着了，睡到自然醒，做点小饭，打扫房间，对着电视、电脑，在午后安静的这一刻，发呆、怀想……很放松。

     昨晚梦到了好久以前的事情，闭了眼那么接近，睁开后却那么遥远，然后无论远近，梦终归就是个梦，有记忆总还是好的。曾想在这个十一的假期去青岛看海，从最初2004年的那个假期一直到现在，这个愿望一直都没有实现。起初是想一个人去，后来计划两个人一起，再后来又变成一个人，然后呢？……呵。近视眼手术、学车……还有诸多不确定的事情，都要插队排在这些之前，青岛、丽江，延期了一年又一年的游走愿望，究竟要在哪一季实现？

     忙碌和快节奏的生活把一个个愿望延期，最后存留在那里的也只是个愿望罢了。我总说把自己弄丢了这样的话，不时会情绪烦躁，是因为太不能随心所欲，如我这般爱自由的人要套在一个框子里，我又不能太自我，不能太多的考虑自己的想法和感受，因为我要顾及到他人，顾及到周围人的生活和感想，我想要一个融洽的环境，我的个性只能一退再退，有时，我哄自己说，没有规矩不成方圆，有时，我要把自己装扮成那个样子。天天压着，压着，可是，可是本来的样子呢？好久以前跟小繁闲聊的时候，我说喜欢她现在这个独立的样子，可是她说她喜欢那个时候依赖、弱弱的样子。还是真实时更自然而幸福些吧。

     有时人很奇怪的吧，单身单久了的人会很执拗的守着自有的固执，而变换一种生活方式需要循序渐进，这大概是个繁琐的过程吧，总之我没去想太多，也不想去想太多，顺期自然的好。缘份是件很奇妙的事，感情呢有时也很奇怪，好在我已经不是无理取闹青涩的年纪，然而我又会反问自己，太过懂事又是一件好事吗？ 

     太阳落山越来越早了，午后的阳光渐渐弱了下去，本想早一些出去一个人逛逛的，可是臭美的毛病来了，清了痘子脸上红红肿肿便继续宅着等它们消一些了再说，网上说北京的气温要降了一些，十月天里，我还真不稀罕秋天的热劲，这个熟悉的曲子是《爱情白皮书》里的，叫做《明日，不哭》，明日，不哭。就像我曾经说过，我喜欢你在阳光下站成树的样子。我也喜欢自己仰望天空的时候，迎着阳光幸福微笑。

     对于九月来说的未知的这个十一假期在过了两天之后，日见明朗，忙碌占了主导，工作的忙碌。别人的假期对来我而言像是正常的工作日，甚至繁重和烦躁于正常的工作日。有一点怀念，说不上怀念什么，怀念我的蜗居？

     日子嗖嗖的过，昨晚当我把2009年从第一天开始的日志到现在一一打开浏览后，发现竟然忘掉了那么多那么多的事，连过年回家一路同行的人是谁都要在字里行间去猜测，最后才想到一个肯定的答案。忙碌的间隙，我忘掉了很多很多……还有自己。

     午间，一个人在空荡荡的形体室，关着灯，把电脑里的音乐调了出来，打开音箱，调到很高的音量，当《冬天来了》再一次响起，肢体竟然是僵的，镜子里的动作生硬丑陋的令人心寒。信仰，灵魂……四处飘荡。

     我记得上次颂颂跟我说有个拥抱团，好久好久以前在电视里看到过相关的报道，拥抱？是的，拥抱。恍如隔世的拥抱，街角的祝福。拥抱，一个心灵的慰藉。你问我为什么要求拥抱？我想起了张小娴的那本书，就叫做《拥抱》可是我记不得那么多的篇章都写些什么，总之都是男人、女人，女人心事云云。

     拥抱，没有理由，拥抱是真的。